Traté de dormir en un ataúd y todo lo que obtuve fue este estúpido blog

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Foto: gizmodo

Hace un par de semanas, G/O Media envió un ataúd a la oficina. Recibimos un accesorio de entierro rojo carmesí de Titan Casket porque mi colega, Kevin Hurler, ha hecho de Taylor Swift una faceta de su personalidad que se puede explotar para los blogs, y este ataúd (en una combinación de colores diferente) apareció en su video musical Anti-Hero. Naturalmente, intentó dormir en él, duró unos 30 minutos y pasó el resto del día.

No tengo ningún sentimiento en particular sobre Taylor Swift (ella está bien, ¿supongo? No hay sombra para Swifties, ustedes sí) pero sí cuidado mucho sobre a pareja diferente espectáculos de vampiros y tengo una necesidad profunda y permanente de comprometerme en cualquier situación. Naturalmente, programé un tiempo con el ataúd y le envié un mensaje a mi editor: «¿Qué pasa si intento dormir en el ataúd?» como un vampiro?”

Discutimos algunas opciones diferentes: ¿tapa abierta o cerrada? (Abierto, por seguridad, aunque esto se descartó rápidamente el día anterior). ¿Pasaría la noche en el ataúd o el día? (Durante el día, obviamente, es cuando los vampiros duermen, duh.) ¿Sería capaz de twittear desde el ataúd? (Absolutamente no, dijo mi editor. Lo hice de todos modos, porque pensé que sería hilarante. Que se joda el hombre.) ¿Debería disfrazarme de vampiro? (Dijimos que sí, pero luego me di cuenta de que tendría que usar un disfraz de vampiro en un ataúd durante horas y decidí no hacerlo. Lo siento, estoy realmente molesta por esto). ¿Se disfrazaría Molly Taft, otra colega, como guillermo de la cruz y hacer guardia en mi ataúd? (Sí, lo harían. Sin embargo, no lo hicieron). Con todos estos detalles ordenados, me dirigí a la oficina.

Solo había un pequeño inconveniente. Todavía estaba vivo. Todo el mundo sabe que los vampiros son criaturas no-muertas de la noche, y yo todavía era un miembro vivo y que respiraba de la raza humana. Por suerte para mí, la Muerte se dirigía a la oficina.

Kirby Howell-Baptiste, una actriz británica que ha aparecido en Matando a Eva, el buen lugary cruellatambién interpreta al personaje Death of the Endless en Netflix’s hombre de arena, una adaptación del cómic seminal de Neil Gaiman. Dio la casualidad de que el día en que estaba programado que entrara en un ataúd para encontrarme con los no-muertos como un caballero, la propia Muerte decidió pasar por allí. Tuve que mostrarle mi ataúd, naturalmente, e inmediatamente lo probó, preparándolo para su próximo habitante (yo) y en general siendo encantadora. Después de que hablamos (¡la entrevista completa llegará pronto!) Decidí que estaba listo. Era hora de morir.

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Me metí en el ataúd. Sé que le dije a mi editor que no twittearía, pero soy un monstruo, y traje mi teléfono, un libro y una linterna al ataúd conmigo. Mi defensa es que estoy seguro de que los vampiros modernos tienen su teléfono con ellos y Claudia en Entrevista con el Vampiro tiene sus pequeños cuadernos en su ataúd con ella todo el tiempo, por lo que traer un libro no fue tan exagerado. Y luego, el momento de la decisión. ¿Debo cerrar la tapa o no?

RIP a Kevin Hurler, pero soy diferente. Decidí que hoy era el día en que iba a girlboss (no a una niña) demasiado cerca del sol. Cerré la tapa. Si iba a hacer esto, me iba a comprometer. La tapa se cerró y me acosté de espaldas, mirando el satén blanquecino que cubría la parte superior del ataúd y pensé, ya sabes, esto en realidad no es tan malo. Y luego, me quedé dormido.

Me desperté unas horas más tarde, un poco confundido, ligeramente deshidratado, pero, en su mayor parte, totalmente bien. Pero había llegado a un punto de decisión. Habíamos establecido que podía dormir en el ataúd; ahora era mi oportunidad de llamar a esto un éxito, salir de mi prisión de muertos vivientes y hacer un trabajo real. Pero aún faltaban unas buenas cinco horas hasta el atardecer (en ese día en la ciudad de Nueva York, el sol se ponía a las 4:36 p. m.) y yo ya estaba un poco cómodo, y sabes qué, mi madre no criaba a nadie que dejara de fumar. Me quedé en ese ataúd.

Y luego llegó la hora del almuerzo. Aflojé a mi jefe, quien me recordó que, según nuestro contrato sindical, tenía derecho a mi descanso para almorzar y, como en realidad no podía subsistir con sangre humana (por supuesto, esto era una suposición), podía dejar el ataúd para conseguir comida. Sin embargo, dijo, tuve que almorzar en el ataúd. Era un compromiso, pero me moría de hambre y acepté el trato. Es por eso que, unos 30 minutos después, estaba sentado en el ataúd con un tazón de burrito y una taza de kombucha, y Justin Rodríguez tomó esta excelente foto mía para enviársela a mi editor como prueba. Lo adjunto a continuación.

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Ahora, la recta final. Me deslicé de nuevo en el reposo y traté de tomar otra siesta. No dados. Me las arreglé para poner la linterna contra mi cuello, puse el libro justo en la parte superior del ataúd y leí un capítulo o dos antes de que mis brazos se cansaran. El libro era, irónicamente, una novela de terror de T. Kingfisher llamada Una casa con buenos huesos. Lo recomiendo. muy espeluznante sale en marzo. De todos modos, no me dio más sueño.

Hay algo que debo mencionar sobre los ataúdes. No están hechos teniendo en cuenta el calor corporal. Descubrí, muy rápidamente, que mi pequeño cuerpo (que ya se calienta bastante para empezar) no estaba hecho para ataúdes. Yo estaba muy caliente. No lo suficientemente cálido como para convencerme de dejar el ataúd, pero ciertamente lo suficientemente cálido como para hacerme sentir un poco pegajoso. No fue ideal, pero soy un soldado y puedo decir genuinamente que he dormido en condiciones menos ideales que un ataúd cálido y seco en medio de una oficina abierta en el centro de Manhattan. Pregúntame sobre el verano que pasé durmiendo afuera, en una hamaca, en un bote, literalmente a través de tormentas eléctricas. Ahora que es un desafío real.

Así que seguí tuiteando de vez en cuando, algunos de mis colegas vinieron a saludarme y hablaron conmigo, y esperé el resto del día. Abrí el ataúd, solo un poco, mientras charlaba con mis camaradas. Pensé que era bastante extraño que literalmente estuviera durmiendo en un ataúd en medio de la jornada laboral, podría mirarlos a los ojos mientras hablo con ellos, mientras estoy acostado boca abajo en un ataúd. Tengo un trabajo muy serio.

Estoy en reposo y me va bien, en realidad, era totalmente normal.

Estoy en reposo y me va bien, en realidad, era totalmente normal.

Y luego, mientras esperaba los últimos 30 minutos en ese ataúd tibio y ligeramente húmedo que olía levemente a ozono y pollo adobo, me pregunté. ¿Podría hacer esto todos los días? ¿Podría instalarme en un ataúd, dormir durante las horas de sol y luego levantarme, renovado, un emisario sediento y feroz de la oscuridad? ¿Podría sufrir a través de la rutina interminable mientras los humanos a mi alrededor trabajaban, cotilleaban y tomaban descansos para el almuerzo obligatorios por el sindicato, haciendo las mismas cosas que una vez me hicieron humano, cosas en las que nunca volvería a participar, mientras vivía como un demonio en ¿las sombras? ¿Sería capaz de soportar vivir conmigo mismo en el bardo liminal entre la vida y la muerte, dividido entre lo que solía ser y la extensión ilimitada de un futuro inmortal?

Si hombre. Absolutamente. No hay duda en mi mente que podría hackearlo. ¿El ataúd? No hay problema. Rebanada de pastel humano. ¿Sangre? Quiero decir… llegaré allí cuando llegue allí, pero ¿de lo contrario? Estoy listo. Estoy completamente preparado para dar los siguientes pasos hacia la no muerte, aceptar el Don Oscuro y renacer como un vampiro maldito, rudo e hijo de puta. Considere esta ejecución de prueba como un éxito. dámelo Estoy listo para vivir plenamente la noche del más allá.

Así termina mi experimento con el vampirismo, después de haber pasado seis horas no consecutivas en un ataúd.. Nada mal. salí de dicho ataúd, tan deshidratado como un cactus de Arizona en verano, pero aun así emergí. Tal vez por eso los vampiros tienen una sed tan fuerte. El ataúd no está hecho para mantenerlos deshumidificados. Algo para que los fabricantes de ataúdes piensen. De acuerdo a Lo que hacemos en las sombras, cada actor que alguna vez ha interpretado a un vampiro en la pantalla es en realidad un vampiro que pretende ser un actor humano. Esto tiene sentido. He conocido a algunos de esos actores, en realidad. Uno o dos de ellos podrían incluso recordarme. Parece que todo lo que necesito hacer para completar mi transformación es encontrar a Sam Reid y pedirle que me haga un Sampire. Quiero decir, un vampiro. A vampiro! Usted lo consigue. Te dejaré saber cómo funciona.


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